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好玩的心情短语:如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

有头有脸! 作者:admin 我要:[点评TA的作品] [发表我的文章]
来源:网络整理 栏目:搞笑语录 时间:2017-04-18 阅读: 人/次 字号:[--]
1. 上课偷玩手机,眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓

2. 长大了,该为小时候吹过的牛逼去奋斗。

3. 校长有一天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不已,没想到我们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再来两串大腰子!!!"校长默然,深藏功与名……

4. 虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

5. 教你买一瓶水喝五瓶的方法:现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶,再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版,再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜,再喝一半加一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!

6. 现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

7. 无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。你有木有。

8. 你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是。。。。。”

9. 离婚签字时,李亚鹏把名字写成“李亚朋”,工作人员提醒:你的鸟没了。李亚鹏:老婆都没了,要鸟有何用。一旁的王菲二话没说,将名字签成“王非”,工作人员提醒王菲:你的草头忘写了。王菲:离婚了没得操了!

10. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

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11. 我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

12. 就在刚才,一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说:“喂,老公,我在家乐福呢!”就在这时,走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音:“总台、总台,813房间退房!!!”

13. 这么多年,我一直在学习一件事,就是如何逃避学习。

14. 两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨——打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。

15. 数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了…

16. 发型师问我“今天想怎么做啊?”。我回答:“不烫,不染,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

17. 待我长发及腰,少年拿去上吊可好?

18. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

19. 青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是:人家离婚关你槌子事!

20. 如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

21. XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦——那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

22. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池

23. 姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了~

24. 我:作业你可以少点么?作业:臣妾做不到啊

25. 对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。。。。。

(小编:文艺)

    标签:搞笑语录